Фильтры
-
Вид
  • Быстрый просмотр
    Отношения в паре
    Произошла измена. И если вы оба хотите сохранить отношения - начните сначала. Все заново, с чистого листа. При этом имейте в виду: чтобы не повторилось подобного, обоим нужно основательно измениться. Это практически самый болезненный вопрос семейных взаи­моотношений. И причина чаще всего в психологическом отчуждении. В этом случае, собственно, о какой измене можно говорить? Ведь практически это уже не семья, а два совершенно чужих друг другу человека. У них уже нет ничего общего, кроме жилплощади, но этот факт они тщательно скрывают прежде всего от самих себя. Такая измена как раз основана на любви и привязанности мужа или жены к другому человеку — но в данном случае не потому, что он лучше, а потому, что он не чужой, он понимает и принимает, муж или жена чувствует взаимное понимание и именно к такому пониманию тя­нется. А дальше все начинают спрашивать: "Как мне быть теперь?" Преж­де всего, ни в коем случае не устраивайте кровавых разборок и не надувайте обиженно губы. Допускайте право на ошибку для собствен­ной половины. Сядьте вместе с ней и поговорите: как же вы дошли до жиз­ни такой? Поговорите не о том, как и где это у нее было, а о том, почему это произошло. Чего ей не хватало в вас, в вашей семье? И если ваша новая семейная жизнь получила право на существование, учтите: вы не имеете никакого права укорять супруга тем, что было. Те­перь вы оба - два других человека. Считайте, что вы только что позна­комились. У каждого что-то было в прошлой жизни - ну и что? 
    2 000 руб.
    В наличии
  • Быстрый просмотр
    Психологическая помощь при алкоголизме
    Мы попробуем разобраться, по каким причинам человек начинает пить. Тогда будет легче разобраться, как ему от этого желания избавиться. Человек употребляет алкоголь (как самый доступный из наркотиков) затем, чтобы уходить от своей реальной жиз­ни, которая ему чем-то неприятна. Чем именно - разбираться не­когда, проще выпить. Таким образом, он прячется от своих проблем один раз, два, три... А дальше появляется угроза возникновения нар­комании по алкоголю. Важный признак начавшейся алкогольной болезни - постоянный дискомфорт на трезвую голову. Увы, многие наркологи, работающие с алкогольной зависимос­тью, озабочены лишь ее фармакологической частью. Мало кто уг­лубляется в причины, которые эту зависимость вызвали. Именно поэтому лечение часто не дает успеха — даже печально известное кодирование. Поэтому здесь заканчивается наркология и начинается психология. 
    2 000 руб.
    В наличии
  • Быстрый просмотр
    Психологическая помощь при депрессии
    Самый радикальный способ избавления - устранить причину депрессии, обнаружить свое "психологическое больное место". Как? Лучше всего искать и устранять причину своего состояния в кабинете специалиста. Депрессия - это угнетенное или тоскливое настроение, сниже­ние психической и двигательной активности. Сегодня, в наш про­свещенный век, люди горазды на скорые выводы, и чуть только почувствуют, как упало настроение, - тут же ставят себе диагноз "депрессия". Чаще всего депрессия, вызвана бессознательными проблемами здоровой психики. Соматизированная депрессия - очень коварное заболевание. Она может скрываться как за банальной головной болью, так и за тяже­лыми нарушениями сердечной деятельности. И прежде чем отпра­виться очередной раз в поликлинику, вспомните поговорку: "Все бо­лезни от нервов". Может, причина всех ваших физических недомога­ний - размолвки с домашними или трения в рабочем коллективе? 
    2 000 руб.
    В наличии
  • Быстрый просмотр
    Психологическая помощь при насилии сексуальном
    Прежде всего, избавиться от чувства вины: насилие - не вина ваша, а беда. Если вы не будете заниматься самоедством - дальше вся реабилитация будет гораздо проще. Не нужно стесняться желания выговориться, выплакаться -это естественный выброс негативных эмоций. Практически всегда слово "изнасилование" ассоциируется с дей­ствиями сексуального характера. Однако основа трагедии - не со­вершенный с жертвой половой акт, а факт принуждения, унижения, обмана. Как избавиться от последствий этой психотравмы. Конечно, рассказать все можно только достаточно надежному человеку — другу или род­ственнику. Также вы можете позвонить по специальному телефону доверия или доверить свои переживания дневнику. Главное - не дать острой фазе психотравмы перейти в хро­ническую, в которой все яркие эмоции затихают. Но остается опять же застарелое чувство вины, унижение, ощущение собственной сла­бости и озлобленность на всех остальных. Ведь самое страшное в пережитом насилии - даже не то, что оно произошло, а то, что все впечатления от пережитого засовываются в самый дальний угол памяти, время от времени косвенно напоминая о себе. И создают человеку "необъяснимые" проблемы. Чаще всего у пострадавших женщин начинаются проблемы в интимной жизни - многие вообще становятся "полностью фригид­ными". Но следует помнить, что изнасилование не имеет ничего об­щего с сексом! Необходимо отделить свою интимную жизнь от того, что нанесло когда-то психотравму. 
    2 000 руб.
    В наличии
  • Быстрый просмотр
    Психологическая помощь при насилии семейном.
    Ведь суть насилия - прежде всего унижение жертвы, низведение ее до своего уровня и ниже: только таким образом насильник, который просто не в состоянии "подняться" сам, перестает хотя бы на время чувствовать себя ущербным...<br /> Cтремление к насилию - удел слабых лю­дей.<br /> Тогда он начинает ору­довать кулаками и угрозами: "Надумаешь сбежать - вообще убью!" А порой насилие происходит вообще без приме­нения физической силы. Насильник устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает домашних в правах, предъявляет необоснованные претензии... У такого семейного диктатора - во-первых, искажен­ное понятие справедливости ("мне все можно"), во-вторых, зани­женная самооценка, а в-третьих, при всем этом - стремление к вла­сти. И берет он эту власть методами психологического насилия толь­ко потому, что боится: по-другому у него может не получиться.<br /> В этом случае еще предстоит разобраться, кто кого подавляет. Есть много женщин, которые в социальной жиз­ни не занимают значимого места, да и сами себя ценят невысоко. И могут самоутвердиться, только подавляя супруга. Но такая жена добивается власти над мужем не с помощью физической силы, а посредством так называемой "женской хитрости". Она открыто не нападает, часто внешне тиха и покорна. А через некоторое время забирает все бразды правления семьей в свои руки... Представьте себе тихого, спокойного мужчину, не склонного к конфликтам. И у этого мужчины есть жена, для которой определение "пила" будет самым мягким. Супруга пилит своего благоверного днем и ночью за что угодно: то он сделал не так, это не эдак... Часто покрикивает на мужа, причем нередко при значимых для него людях. Не страдая от избытка тактичности, эта женщина может в пылу ссоры достаточно больно задеть мужа словами, оскорбить его родственников или выс­казаться нелестно о каких-то его интимных жизненных подробнос­тях. Супруг молчит: не потому, что рохля, а потому, что понимает: подавление - удел слабых. А он не считает себя таковым. И пере­крикивать жену не хочет, а на спокойные разумные аргументы она просто не реагирует... Но однажды такой муж доходит до точки ки­пения и набрасывается на жену с кулаками в состоянии аффекта: иными словами, просто не осознавая своего поведения. Часто этому способствует алкогольное опьянение.<br /> Мужчина, которого унижают в семье, через некоторое время действительно спивается. Между прочим, жены-диктаторы часто поощряют алкогольную деградацию мужа. Ведь им только на руку, когда муж сам себя унижает: ей практически остается только принять командование! Однако в алкогольной дег­радации мужей есть своя опасность: однажды пьяный супруг мо­жет возвратить жене все ее насилие назад. Да и вообще власть, до­бытая подлостью, в результате приносит постоянное психологи­ческое напряжение такому властителю: ведь эту власть необходи­мо постоянно удерживать и подтверждать!<br /> Особая тема — насилие над детьми. С избиением детей, как это ни кощунственно звучит, все несколько проще - родители, у которых нет умения сдерживать свои эмоции, пользуются физическим наказа­нием. Но гораздо страшнее насилие моральное, проходящее под ло­зунгом "Мой ребенок — моя вещь". Часто оно скрывается за вывес­кой "строгого воспитания". И психологические корни его те же: та­кие родители, как правило, не чувствуют собственного человечес­кого достоинства, у них нет ни личного счастья, ни социальной зна­чимости, - вот они и отыгрываются на детях. И унижая собственных детей, они сами становятся как бы выше и сильнее! В этом же ряду — желание постоянно контролировать ребенка, ограничивать его права и возможности: это не что иное, как удерживание власти над отпрыском.<br /> Причем если родители "из добрых побуждений" чрезмерно опе­кают и балуют свое дитя — это тоже своего рода насилие: таким образом они приучают свое дитятко, что оно без сильных родите­лей — полное ничтожество, и без их участия и помощи просто с го­лоду умрет. И в итоге искусственно привязывают ребенка к себе, вынуждая всю жизнь держаться за родительскую властную руку. Ведь это прекрасный способ возвыситься в собственных глазах: знать, что кто-то без тебя не сможет существовать...<br /> <br /> И самый скрытый вид насилия - когда оно исходит от самых вро­де бы незлобивых членов семьи: стариков и детей. Дети достаточно быстро учатся манипулировать родителями. Особенно когда роди­телей больше всего заботит физическое благополучие драгоценно­го ребенка. Стоит им отказать чаду в каком-нибудь пустяке - у ди­тятка сразу истерика. Родители пугаются, как бы деточке не стало плохо, и быстренько делают так, как ребеночек хочет. А ребеночек берет этот метод на вооружение и продолжает им пользоваться, даже выйдя из детского возраста. Именно из таких детей, как правило, вырастают подростки, склонные к демонстративным само­убийствам. Вообще основной лозунг насилия слабых: "Сделай по-моему, иначе мне будет плохо из-за тебя" (как крайний вариант -"иначе я умру"). По той же схеме манипулируют собственными деть­ми старики. И это не что иное, как попытка вернуть силу и власть. Ведь когда дети бы 
    2 000 руб.
    В наличии
  • Быстрый просмотр
    Психологическая помощь при нежеланной беременности.
    Иногда такое известие может вызвать совсем не радостные эмоции - в том числе у самой будущей матери. Как быть в этом случае? Примите взвешенное и обдуманное решение, лучше всего посоветовавшись как с психологом, так и с гинекологом. Не всегда бывает так, что весть о будущем ребенке сопровожда­ется радостью всех членов семьи.Ведь на самом деле ситуация дале­ко не однозначная.Со­циальные неурядицы вряд ли повод для того, чтобы прерывать бе­ременность. Вообще наличие беремен­ности во время любых неприятностей может стать прекрасным сти­мулом к выживанию. И даже если вы боитесь, что вам не хватит денег на детское приданое, то учтите, что ребенку все равно, сколь­ко стоит его кроватка, новые ли у него распашонки и какой фирмы подгузники - лишь бы ему было сухо и тепло. Да и молоко, скорее всего, у вас будет свое (если не будете слишком переживать по это­му поводу).Увы, нередко будущие мамы, оказавшись в стесненном матери­альном положении, прерывают беременность, потом, кста­ти, женщины плачут, жалеют, а исправить уже ничего нельзя. 
    2 000 руб.
    В наличии
  • Быстрый просмотр
    Психологическая помощь при неуверенности в себе
    Неуверенность в себе - свойство личности. Человек подобного типа больше всего в жизни боится неуспеха: лучше ничего не делать, чем делать плохо. И очень сложно для него сделать выбор. Разнообразие не ра­дует, а напрягает его: при множестве вариантов он не уверен, что сможет сделать оптимальный выбор. Происходит это оттого, что им свойственно изначально подвергать все сомнению, в том числе и свои собственные слова и поступки. Почему человек так боится ошибиться в выборе - ведь никакого наказания за это не последует? Так-то оно так. Но ока­зывается, что у неуверенных людей есть свой, личный контро­лер, под чьим влиянием они так или иначе находятся. Это или роди­тель, или учитель, или старший товарищ (подруга)... И зна­чимость этой - такой уверенной во всем - личности в жизни несча­стного, которого постоянно раздирают сомнения, на­столько высока, что он постоянно словно бы чувствует рядом при­сутствие своего "экзаменатора"... А поскольку "экзаменатор" в ито­ге всегда ставит неудовлетворительную оценку (как ты выряди­лась! Что за глупости ты несешь! Да что только из тебя, такого ту­пого, вырастет!), выбор любого варианта действия становится су­щей мукой: что бы человек ни сделал, "экзаменатор" всегда недово­лен... И даже когда говорят, что неуверенность связана с боязнью получить отказ, это лишь частный случай такой ситуации: человек боится получить лишнее подтверждение того, что он действитель­но никуда не годится и не может ничего добиться... Именно поэтому неуверенные люди так переживают любые свои промахи, даже слу­чайные и от них не зависящие. 
    2 000 руб.
    В наличии
  • Быстрый просмотр
    Психологическая помощь при потере (смерти) близких
    Утрата эмоциональных связей в большинстве случаев приводит к чувству вины или невыполненного долга перед ушедшим: что когда-то что-то сказал или сделал не так, что чего-то не успел... Эти ощущения - тяжелейший стресс. Любая смерть, а особенно смерть близких - происшествие все­гда неожиданное, даже если человек перед этим сильно болел и его скорая кончина вроде бы была очевидна. В результате человек, потерявший близкого, смот­рит на окружающий мир словно бы через черный светофильтр, у него блокированы все "входные ворота информации", он не в со­стоянии ничего делать и находится в состоянии некоего "ступора". Если же после у человека воз­никает более конструктивный вопрос - "как жить" - это во многом легче. То есть человек готов к жизни. Но теперь его существование некоторым образом изменится. Однако вполне может случиться так, что после смерти близкого человека прошел год, два, пять, десять, а боль утраты не утихает, и иногда даже становится сильнее. Начинается бессонница, настрое­ние становится неустойчивым, глаза постоянно на мокром месте, а сновидения становятся кошмарными... В этом случае уже есть по­вод говорить о навязчивом неврозе. И даже об условной приятности этого невроза. Ведь почему человек, в общем-то, не спешит избавляться от ощущений, которые ему мешают жить? Чем ему выгоден этот постоянный надлом? Чего он лишится, если перестанет стра­дать? Ведь одно дело - добрая память и светлая скорбь, которые не мешают вашей активной и счастливой жизни, а другое дело - су­ществование в условиях постоянной декомпенсации. Поэтому во всех ситуациях очень важно помнить, что ваша жизнь не заканчивается даже во время самых тяжелых переживаний. И что впереди будет еще очень много радостей и удовольствий - даже если сейчас вам об этом совершенно не хочется думать. Ведь одно из проявлений человеческого достоинства — умение переживать труд­ности. Причем так, чтобы ушедшим близким, если хотите, не было стыдно за вас. 
    2 000 руб.
    В наличии
  • Быстрый просмотр
    Психологическая помощь при ревности
    Бытует мнение, что ревность - это некая "тень" любви: мол, не ревнует, значит, не любит. Однако ревность ничего общего с любовью не имеет: любовь - это чувство позитивное, а ревность - чувство разрушающее, наносящее вред, причем обеим сторонам.Принято считать, что причина ревности - чувство собственнос­ти, испытываемое одним супругом по отношению к другому. В прин­ципе верно, но это несколько упрощенный вариант. На самом деле супружеская ревность возникает там, где у одного супруга есть власть над другим или, по крайней мере, ощущение такой власти. А это все же не совсем чувство собственности. Ревность - это страх потери власти. Практически каждый все­гда стремился управлять хоть какой-то малостью. Но за все в жиз­ни надо платить. Так и за ощущение господства приходится пла­тить страхом это господство потерять. Ревность потому и знакома множеству людей, что все эти люди так или иначе стремятся кем-то распоряжаться. Вообще лучшее лекарство от ревности - не унижать супру­га, а повышать собственную значимость, становиться самостоятель­ной личностью и опять же - любить и уважать себя. В том числе и избавляться от экономической зависимости от супруга (супруги). И прежде всего - разберитесь, что вас связывает с этим чело­веком? Может, вам приятно, что он вас ревнует? Это, конечно, ваше право, но вряд ли вы сможете выдержать это долго! Ревность - это всегда деструктивное и опасное чувство. Поэтому помните, что живя с патологически ревнивым супругом, вы сидите на бомбе с зажжен­ным фитилем. И когда эта бомба рванет и по какой причине - очень трудно предугадать! 
    2 000 руб.
    В наличии
  • Быстрый просмотр
    Психологическая помощь при суициде
    Основная часть суицидов — это не что иное, как попытка попросить о помощи, вести диалог, возможно, вам надо просто выговориться — эмоции требуют выхода. Вы можете доверить свои чувства кому-то близкому или специалисту-психологу. Другое название этого явления - самоубийство. В советские времена существовало убеждение, что суицид - яв­ный признак психического заболевания. То есть каждый суицидент посмертно получал звание ненормального, а тех, кого удалось вы­тащить, пожизненно ставили на учет у психиатра (со всеми выте­кающими последствиями). Поэтому трудно переоценить заслугу известного психиатра А.Г. Амбрумовой - она сумела фактически доказать то, что большин­ство суицидентов - люди практически здоровые. И основала для них в Москве телефон доверия, а также кризисный стационар — не столько, чтобы откачивать тех, кто сделал этот шаг, сколько затем, чтобы предупредить самоубийства. Суициду всегда предше­ствуют угнетенное настроение, депрессивное состояние или просто мысли об уходе из жизни. Причем окружающие, даже самые близ­кие люди, нередко такого состояния человека не замечают (особен­но если откровенно не хотят этого). И своеобразный тест на готов­ность к истинному суициду - размышления человека о смысле жизни. Поэтому в своего рода "группу риска" по суицидам составляют подростки и старики. Просто "юноша, обдумывающий жи­тье" (или соответственно девушка) не нашел для себя ответа, како­во его предназначение в этом мире (а в силу подросткового макси­мализма принять ответ "жить для того, чтобы жить" ему еще очень трудно). Да и основной процент самоубийств "из-за любви" проис­ходит не потому, что подростку приспичило начать интимную жизнь или у него бушуют гормоны. Просто чаще всего детская влюблен­ность - не что иное, как отражение потребности быть нужным хоть кому-то: если уж не родителям, то Ему или Ей. И когда взаимности не возникает, нередко приходит ощущение, что ВО ВСЕМ МИРЕ ТЫ НИКОМУ НЕ НУЖЕН... Старики же уходят из жизни, если вдруг понимают, что всю свою жизнь они прожили напрасно. Да, если по­жилой человек уверен, что сделал на своем пути хоть что-то значи­мое (хотя бы для себя самого), тогда он начинает любить жизнь. А вот те, кто убеждается, что все их существование прошло впустую, могут пойти на суицид и в преклонном возрасте. Да в конце концов, потеря смысла жизни может выглядеть как угодно - все зависит от того, кто в чем видит этот смысл. Бездене­жье может толкнуть на роковой шаг того, для кого вся жизнь сво­дится к богатству; несчастная любовь может стать причиной суицида в том случае, если влюбленный не мыслит будущего без люби­мой; а женщина, убежденная, что ее предназначение - только в ма­теринстве, может покончить с собой из-за обнаруженного беспло­дия. .. Хотя, конечно, в любом из подобных случаев можно найти дру­гой, более конструктивный выход. Большинство самоубийц, как пра­вило, хотели вовсе не умереть, а только достучаться до кого-то, об­ратить внимание на свои проблемы, позвать на помощь. Виноватых в самоубийстве, как правило, нет. Любой суицид - это личное, осознанное решение самого человека. И распоря­жаться своей жизнью — неотъемлемое право каждой личности. Но лучшая профилактика суицида — дать возможность каждому ощу­тить это право, равно как и право искать другие методы для реше­ния проблем! Если человек чувствует себя нужным хотя бы самому себе, если он имеет право голоса хотя бы в отношении себя самого — уже поэтому жизнь становится для него достаточно большой цен­ностью! 
    2 000 руб.
    В наличии
Согласие на обработку персональных данных