Иногда причиной агрессии бывает вовсе не темперамент, пусть даже и холерический, а пример окружающих взрослых.

Как правило, агрессию чаще проявляют те дети, которые в семье научились реагировать на враждебные ситуации агрессивным способом, наблюдая за поведением близких взрослых.

Первые проявления агрессии появляются около года. Ребенок может кусаться, замахиваться на взрослого, иногда ударить, может противиться просьбам и не выполнять запреты. Что с ним происходит?

Ребенок впервые замечает, что он и мама — два разных человека, что мама не принадлежит ему полностью. Это неожиданная для ребенка новость, трудная для понимания. Все, что происходит в этом возрасте, — это «проба пера». Агрессивные выходки, чаще всего, не являются сильной злостью — скорее, это проявления недовольства, хотя выражаться они могут слишком эмоционально. В любом случае, не стоит приписывать маленьким детям взрослые реакции — по сути, они ими не являются.

Ребенок в этом возрасте зависит от мнения взрослых по поводу его чувств — ведь ему надо на что-то опираться, разбираясь со своими ощущениями. Если родители принимают любые его проявления (не ругаются, не говорят, что он плохой, а пытаются вместе с ребенком изучать их), то ребенок получает возможность уверенно прислушиваться к себе и учиться саморегуляции.

Ребенок начинает понимать, что ведет себя агрессивно, то есть «неправильно», тогда, когда у него активно развивается самосознание и он уже может отличить «можно» от «нельзя», «хорошо» от «плохо», когда он уже научился решать конфликт неагрессивным способом. До этого момента он не осознает, что поступает плохо, так как не усвоил приемлемые правила поведения. Лет до двух у детей характерны агрессивные проявления из разряда «конфликты в песочнице»: ребенок еще не научился договариваться, поэтому использует силовой способ получить желаемое — отобрать, стукнуть, толкнуть. Дома малыши сбрасывают со стола посуду, плюются, кусаются и т. д.

Следующий пик агрессивности приходится на возраст от 2,5 до четырех лет.

Именно в возрасте двух — четырех лет начинаются первые проблемы во взаимоотношениях со сверстниками в детском саду или на детской площадке. Почему же до сих пор такой милый малыш вдруг превращается в маленького агрессора, который готов отобрать у всех детей их игрушки?

Агрессия — это энергия достижения, которая нужна, чтобы получить желаемое, и первая реакция у ребенка, обладающего достаточным уровнем агрессивности — отобрать. Если ему не отдают, то ребенок начинает настаивать, опять же, довольно агрессивно.

В этом возрасте всем мамам рекомендуется находиться, по возможности, как можно ближе к своему ребенку, чтобы защитить окружающих от его агрессивных проявлений и защитить ребенка от возможной негативной реакции окружающих.

Приемлемыми способами взаимодействия в песочнице ребенок овладеет чуть позднее, а пока именно родители являются «защитной прослойкой» между ним и его окружением.

В детском саду сложнее: мамы рядом нет, а воспитатель не всегда может уследить за всеми воспитанниками.

Если дети с более высоким уровнем агрессивности сами могут за себя постоять, то малыши, у которых он значительно ниже, чем у ровесников, рискуют оказаться объектом нападения.

Хорошо бы, чтобы к тому моменту, как ребенок пойдет в детский сад, он уже приобрел опыт общения с разными детьми. Если же такого опыта нет, то имеет смысл обучить его элементарной реакции на действия агрессора. Например, громко закричать или позвать на помощь.

Как только элементарные понятия о том, что можно, а что нельзя, что хорошо, а что плохо, усвоены (это происходит на четвертом — пятом году жизни), ребенок понимает, что физическая агрессия — это плохо. Он обучается оценивать ситуацию по возможным последствиям: заметят ли взрослые, будет ли наказание за такое поведение.

Ребенок находит обходной путь: если нельзя толкнуть, стукнуть, укусить, щипнуть, то можно обозвать, а еще безопаснее — подначивать, сплетничать, настраивать одного ребенка против другого.

Начиная лет с пяти, такой способ выражения агрессии нередко проявляется среди дошкольников.

Поведение ребенка семи лет очень напоминает поведение трехлетки. Ребенок вырос, а начинает демонстрировать те же «я сам» и «не хочу, не буду». Возникает такое ощущение, что все происходящее делается назло родителям.

Несмотря на то, что внешне поведение ребенка семи лет похоже на поведение трехлетки, внутренние причины такого поведения абсолютно другие. Проявление негативизма — «не хочу, не буду» обусловлено следующими причинами. Во-первых, ребенок начинает сомневаться в содержании правил: «Брату можно не спать до 12 ночи, а почему мне нельзя?», «Вот дяденька бежит на красный свет, а почем мы не бежим, машин ведь нет?» и т. д.

Нужно будет объяснять все правила заново, но на новом уровне его восприятия. Теперь ребенок готов принять правило только в том случае, если понимает его необходимость, а не по тому, что «мама так сказала».

Во-вторых, формируется мнение о себе относительно других людей. Ребенок начинает понимать свои особенности: «Я не такой, как все. Значит, правила, которые существуют для всех остальных, никак не касаются меня».

Считается, что мальчики более склонны к проявлениям агрессии, однако это не совсем так. Просто агрессия у девочек выглядит несколько иначе. Мальчишечья агрессия обычно проявляется более открыто, грубо, она плохо управляема и контролировать ее ребята начинают позже, чем девочки. Кроме того, до сих пор сохраняется стереотипный взгляд общества на то, что девочкам не пристало проявлять свою агрессивность, и поэтому их гораздо раньше начинают учить сдерживать ее.

Например, мальчику в ответ на жалобу о том, что его обидели, побили, говорят «пойди и дай сдачи», девочке же такой совет дается гораздо реже: обычно ей рекомендуют не связываться и отойти в сторону.

Девочки более чувствительны и впечатлительны, грубое проявление агрессии обычно им неприятно. Поэтому они весьма рано заменяют физическую агрессию вербальной, а некоторые искусницы уже в дошкольном возрасте приучаются камуфлировать агрессивность иронией и сарказмом. Это выглядит мягче, зато бьет больнее. Девичья агрессивность нередко завуалирована и внешне менее эффектна, зато более эффективна.

Мальчики контролируют свою агрессию плохо, она носит у них более выраженный характер и щедро выплескивается на всех окружающих без разбора.

Эти же отличия характерны для проявления девочками агрессии в группе. В случаях групповых «разборок» девочки чаще бывают заводилами и подстрекательницами, чем исполнительницами. Они предпочитают «завести» мальчишек, а затем на безопасном расстоянии смотреть, как они дерутся, да еще и «подзуживают» старающихся «дурачков».

Как отличить патологические проявления агрессии от нормальных?

На этот вопрос сложно ответить, потому что каждая ситуация уникальна, но существуют общие закономерности.

Проводить четкую границу между поступком и личностью позволяет техника объективного описания поведения. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение. Следует описать, как он вел себя во время проявления агрессии, что говорил, какие действия совершал, не давая при этом никакой оценки. Критические высказывания, особенно эмоциональные, вызывают раздражение и протест.

Анализируя поведение ребенка, важно ограничиться обсуждением конкретных фактов, только того, что произошло «здесь я сейчас», не припоминая прошлых поступков. Вместо распространенного, неэффективного «чтения морали», лучше показать ему негативные последствия поведения, убедительно продемонстрировав, что агрессия, больше всего, вредит ему самому. Ребенок должен понять, что родители любят его, но против того, как он себя ведет.

Для этого используются следующие приемы:

• констатация факта («ты ведешь себя агрессивно»);
• констатирующий вопрос («ты злишься?»);
• раскрытие мотивов агрессивного поведения («Ты хочешь меня обидеть?», «Ты хочешь продемонстрировать силу?»);
• обнаружение своих собственных чувств по отношению к нежелательному поведению («Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне», «Я сержусь, когда на меня кто-то громко кричит»);
• апелляция к правилам («Мы с тобой договаривались!»).

Когда ребенок демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает сильные отрицательные эмоции: раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым нужно признать нормальность и естественность этих негативных переживаний, понять характер, силу и длительность возобладавших над ними чувств.

Когда взрослый человек управляет своими отрицательными эмоциями, то он не подкрепляет агрессивное поведение ребенка, сохраняет с ним хорошие отношения и демонстрирует, как нужно взаимодействовать с агрессивным человеком.

Ребенку трудно признать свою неправоту и поражение. Самое страшное для него — публичное осуждение и негативная оценка. Плохая репутация и негативный ярлык опасны: закрепившись за ребенком, они становятся самостоятельной побудительной силой его агрессивного поведения.

Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» у ребенка — демонстрация моделей неагрессивного поведения. При проявлениях агрессии обе стороны теряют самообладание, возникает дилемма бороться за свою власть или разрешить ситуацию мирным способом. Взрослым нужно вести себя неагрессивно, и чем меньше возраст ребенка, тем более миролюбивым должно быть поведение взрослого в ответ на агрессивные реакции детей.

Этому помогают следующие приемы:

• Внимательное слушание;
• Пауза, дающая возможность ребенку успокоится;
• Внушение спокойствия невербальными способами;
• Прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;
• Использование юмора;
• Признание чувств ребенка.

1. Внимательно наблюдайте за ребенком и проявлениями его поведения. Как только заметите напряжение в его действиях, изменение его настроения — постарайтесь найти способ разрядить ситуацию.

Часто всплеск детской агрессивности происходит не внезапно, а по нарастающей. Сначала мелкий хнык, потом небольшой каприз, за этим следует пробный скандал. И если родители не реагируют, то получают истерику по «полной программе».

2. Признавайте право ребенка на выражение агрессии, но не правоту ребенка в сложившейся ситуации.

Право на переживание агрессии вовсе не означает, что ребенок вправе бить кого-то или ругаться плохими словами. Следует различать чувства и действия, вызванные этими чувствами. И, если чувства мы признаем и позволяем проявить их, то среди действий бывают приемлемые и неприемлемые.

Соответственно ребенку можно говорить о том, что «злость — это нормально, ты можешь сердиться». Отдельно от злости рассматриваются его неприемлемые агрессивные действия.

3. Придумайте для ребенка адекватный способ выражения агрессии, допустимый в вашей семье. Ребенок должен знать, как он может выразить агрессию, чтобы не быть за это наказанным.

Какие есть способы:

• можно пинать ногой диван, подушки, стены; можно говорить слова — о том, что я переживаю, о том, что со мной происходит;
• можно выражать претензии: «мне так не подходит», «мне это не нравится», «я хочу по-другому»;
• можно удаляться и переживать в одиночестве.

Интровертам это просто необходимо — они переживают свои трудности сами, без участия окружающих.

4. В правилах, применяемых в вашей семье, делайте акцент на разрешительной части, а не на запретительной:

«Драться нельзя, можно дружить. Друзья могут меняться игрушками или дать поиграть на время или подарить».

Для каждого «нельзя» нужно найти подходящее «можно» и делать акцент именно на нем.

Дошкольники не всегда осознают свое агрессивное поведение: при расспросах они бойко повторяют не раз слышанные от взрослых нравоучительные изречения о том, что «кричать и драться нехорошо», но при случае, не задумываясь, делают и то, и другое. Часто вовлекают в свои конфликты взрослых, просят вмешаться в споры, конфликты, иногда настойчиво требуют поддержки, нередко сами «ябедничают» на приятелей, братьев, сестер.

Грамотные родители, воспитатели с заступничеством, обычно, не торопятся, а предлагают детям попробовать разобраться самим: это учит конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, справляться и со своей агрессией, и с агрессией других в свой адрес.

Важно, чтобы ребенок сам научился разрешать свои конфликты с ровесниками. В первую очередь это касается тех детей, которые пойдут в детский сад, ведь воспитатель не сможет быть одновременно в нескольких местах.

Однако для того, чтобы ребенок сам разбирался в ситуации, его необходимо этому научить: договориться, поменяться, играть по очереди и т. д., тогда он сможет сам разрешить непростую ситуацию.

1. Поменяться игрушками.

Этому способу взаимодействия ребенка можно начинать обучать с самого маленького возраста — тогда, когда он стал посещать детскую площадку. Сколько бы у ребенка ни было игрушек, чужая — всегда самая желанная. Им можно умело пользоваться: приносите на площадку свои игрушки и, когда ваш ребенок возжелает поиграть во что-то чужое, смело предлагайте обмен.

С какими трудностями вы столкнетесь при обучении этому способу? Во-первых, не стоит ожидать от ребенка моментального понимания происходящего.

Даже когда ваш ребенок уже научится меняться, он регулярно будет сталкиваться с другими детьми, не готовыми идти на обмен. Либо их не научили такому способу, либо они не хотят отдавать свою игрушку. Это важный момент: ни один ребенок не обязан делиться своими игрушками.

Научившись меняться, ребенок научится также ценить чужую собственность, как, впрочем, и свою.

2. Играть по очереди.

После того, как освоено умение обмениваться игрушками, можно приступать к обучению ребенка понятию очередности. Ведь существуют общие игрушки на детской площадке — это горки, качели, всякие лазательные приспособления. И ребенку придется делить эти игрушки с окружающими. Именно придется — хочешь, не хочешь, таковы правила.

Ребенок будет всячески сопротивляться, хотеть пользоваться игрушкой в одиночку. «Я считаю до десяти — качаешься на качелях ты, а потом еще десять счетов качается твой друг. И так можно меняться несколько раз». Особенно стоит быть аккуратным с трехлеткой, потому что для него настоять на своем — это дело принципа, важное умение в этом возрасте.

З. Договориться.

Это уже умение для пятилеток. Когда они начинают играть в ролевые игры, нужно уметь устанавливать совместные правила игры. Иначе получится, что каждый играет в свою игру по своим правилам. Тут как раз и пригодится умение договариваться друг с другом.

Важно, чтобы ребенок понимал ценность и важность правил в игре. Этому можно научить его дома, играя с ним в соревновательные игры. Например, игроки по очереди кидают кубик и продвигаются вперед на выпавшее количество клеточек.